前几天我们向大家征集有关失恋的故事，不少朋友写信到我们的邮箱，诉说了自己的经历。一段感情可能跌宕可能平淡，甚至还未开始就已结束，但这丝毫不影响它制造无数次偶遇，吞噬无数个睡眠，在你的眼睛里和皮肤上发芽，并在离开时全然枯萎。今天我们为大家精选了8个失恋故事，讲述了失去与重新开始，希望难过的你也能重获生机。
1
高中时，我喜欢上一个高高瘦瘦，写得一手好字的男孩子。他成绩很好，有一个关系非常好的朋友。他们每天一起上学、吃饭、一同在教室学习到很晚，再一同归寝。
我看见他们课间经常站在教室外面的栏杆旁聊天、休息。
后来，班上出现了关于他俩的闲言碎语，对此我是一概不信的。隔壁班的女生前不久还把情书夹在准备借给他的《了不起的盖茨比》里。他这么受女生欢迎，怎么会喜欢男孩子呢？
我并非未曾争取过。在“少女”和“暗恋”的结合下，总会名为“愚蠢”的衍生物。我试图将这场单方面战役中的耗损减小到最低，我开始有条不紊地谋划，借公接近他，联系他。表面上，我和他是并不熟的同学，没有人知道我喜欢他，除了深夜还亮着的手机屏幕和我。那上百页的聊天记录和半夜三四点的月亮像一剂致幻剂，总让我觉得，他正在“一点一滴地记住我”。
再后来呢？他们不再是简单地并排站在栏杆旁休息了。
有时候他的手从背后搂住他的脖子，有时候穿过他的背，他的肩，然后两具躯体贴合。
他把他圈在怀里。
关于他们恋情的证据被一一检验，真相变得不容置疑。我也没有太难过，毕竟我已经尽力避免感情的耗损了。当时是否为此难过落泪，是否又做了什么蠢事，已经全然忘记，毕竟记忆偏心，美化自己，为自己存留一份体面并没有错。
不过幸运的是，我们各奔东西后，他曾来见过我。我们一同走在银杏叶上，那些令我纠结的、懊悔的、疑惑的，我都一一向他求证，胸中残留的郁结就这样简单地被化解。
结局是，他主动向我谈论起他自己，那时候我看着他，觉得胸口温热，不过这就是另一个故事了。
2
我不过是失恋了13天。只想听别人讲如何放下。
前天凌晨我又没忍住，给他打了电话，他还是那样温柔那样好，会接电话，会劝我别哭。但最后还是要我一个月别跟他联系。他不希望打开微信后，看到的全是我发的长的多的他不知如何回复的消息。
他说对我的喜欢有正有负，在一起的这段时间，负的一直在增长，现在已经没有正的元素了。没有感觉就是没有感觉了。
可是为什么我对你的喜欢一直都是正啊。
“我已经习惯了有你的生活，你要我以后怎么办？”
“改正一个习惯并不难。”
“可是我改不了啊。我也不想改啊。”
“那就是你的问题了，与我无关。多听歌多看书，有心事别再找我了，可以写日记。好好改正自己的不足，会有别的男孩来找你。……或者，没有男孩来找你，一个人过一辈子也不错啊。”
他知道怎样宠爱女孩，我被他宠出了不曾有过的任性和娇气，失恋的时刻也变得脆弱无比。
我知道这段感情的破裂有我的错。但不是所有的错都能得到原谅。就像我用了两个不眠之夜认错，没有用。
依然不愿认输。坐了14小时的硬座，去往他的城市。
终于理解了《失恋33天》里的这段内心独白：
我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。
而我的结果是，把三个省份熟睡的样子看了两遍，只来得及在心心念念的地方走上一圈，更没等到他来看我一眼。
他彻底地完全地头也不回地放弃我了。
我笑自己无功而返：就当去旅游吧。燃尽最后的浪漫，厚葬这份情感。
这几天，把阿信的《温柔》听了好多好多遍。
小说里黄小仙追车时被王小贱拦住了。
我知道自己不可能遇见王小贱。但真的明白了一些事情。
只是现在，还是会把他的头像点开千万遍，他送给我的钥匙扣舍不得下下来。打算圣诞节寄给他的一大摞信件和物品，不知道怎么处理。偶然走到自己给他打过两小时电话的角落，都抑制不住内心喷涌的悲伤。北京的冬天真冷啊，眼泪真的会冻住。
3
结束的时候，恋爱关系的时间线差三天就满了半年，但是与我而言，我更像经历了一场旷日持久的单恋。让我旧事重提我有点惫懒，可是我可以很平静地把它讲出来。
我高一的时候开始萌生了喜欢，这种感情星星点点地从眼睛里跑出来，被身边的朋友们捕捉，我让她们都陪我悄悄地不要声张，但是还是被看了出来。我们以朋友的身份相处，越走越近，我可以看到他对我越来越信任，越来越依赖，他支持着我，我也支撑着他。
闺蜜说这是我的胜利，我最终等到了他的告白，也让他为我改变。我一直以来对他的评价都是“情商智商处在两个极端”，现在看来显得专断又愚昧，可是这也是我把感情和耐心磨没的源泉。他太像个孩子，我太操心他，很多的小事让我心烦，很多的习惯让我反感，自顾不暇的生活里，我的耐心行将就木。我很悲伤，悲伤于自己的变化，但是我很坚定，坚定于我的结束。我把一切砍断得很突然，他猝不及防，我蓄谋已久。我不留下任何挽回的余地，然后在崩溃的边缘努力找回自己。
我终究是亲手伤害一个人，回不去也还不清。这是一个很幼稚的失恋故事，里面塞满了我的青春，它被我提起不是因为足够哀婉或者足够稀奇，也不是因为浓重的阴影，只是因为这段日子太美好，大大小小的心思杂糅在一起，有压力也有动力，辛苦而不寂寞。可能我自私过分了，我更爱的是当时努力对他好的自己，更爱的是忘我地去为他操心自己，讨伐他的迟钝和自私时把自己看得很受害，很委屈，以至于到后来找回理智时跌得那么急。
不过现在有人来陪我了。他是意外，也是礼物，去掉了我的恐惧，陪我成长陪我面对，给我很大的包容。
我放得下过去，我很享受现在，我想不到将来，但是我会很用力。
生活真的很美好，痛苦却清醒，一星半点的希望总在你眼前亮着。
4
喜欢上他真的是太早太早之前的事情，那时候午后的阳光洒在四年级的语文课本上，我还会看着窗外出神，从此以后我的理想型都是他，他就是我的理想型——高挑的个子，白皙的肤色，带着书卷气和幽默感，再加一点点对待别人的冷冽。从小学到高中，我几乎像是茨威格笔下那个女孩儿一样带着飞蛾扑火的心情仰慕他，在日志里写下一段段语焉不详，暧昧晦涩的词句，暗自期待他会看到。高考之后，我怀着要为过去划伤句号的目的正式跟他告白，却没想到得知自己过去并不是单恋，但我没料到的是，这所谓正式的“在一起”，仅仅半年之后就夭折了——八年的喜欢，高三越洋的书信，却又为什么抵不过这大学的一个学期？
怀着可笑的自尊心，我没有去追问为什么这种问题，在听出他言下之意之后，就没有犹豫地说那就散伙吧。从来没有独自一个人为这件事哭泣过，甚至新年零点分的手，我在元旦还爬起来看了同步直播的新一季SHERLOCK，可是我渐渐意识到一个令我害怕的事实，也许我从来没有get over this, 我记得那之后很长一段时间，我都觉得自己再也不会喜欢上任何一个人了，没有热情，也没有力气，我才知道自己之前从来没有体会过心里空落落的那种寂寞。我不断地怀疑自己是不是当时误会了他的意思，甚至没有把握确定他是不是真心地喜欢过我。大二的暑假，我久违地见了他一面，他胖了，不过我想我也是。直到前几天，鬼使神差地去了他的空间，发现他现女友铺天盖地的留言，非常小言地一天一条，满眼的“哥哥”，“亲亲”，“抱抱”，该说是矫揉造作还是柔情蜜意呢？可我躺在床上攥着手机，看得直想笑，笑着笑着就生起气来，气着气着就哭了出来。
所以，怎么走出来呢，我好像无法回答这个问题，因为我无法说自己已经放下，但我在那天看到他空间的内容之后，忽然想通了一些，真正在心里的想通，而不是说说道理。因为那一刻我忽然发现，自己已经放任自己堕落到了怎样的一种程度，一手好牌打得稀烂，甚至开始嫉妒当初牌不如自己的人。如果有任何人有与我相似的经历，我想说，不要忘记自己曾经多么优秀，也不要放任自己沉沦在这种悲伤与失意之中，保存好心底那份隐秘的骄傲，找到更美好更有意义的事物寄托自己的情感和年华吧。
这世界上有趣可爱的男孩子那么多，总有一个会奋不顾身地爱上你，珍惜你，告诉你那些人都是有眼无珠，然后与你一起看遍这个世界。
至于前任，既然无法给彼此需要的温暖，就坦然接受那些无法磨灭的印记，挥手，道别。假如再也不会相见，早安，午安，晚安。
5
谢谢京师学人开启这个话题，目前我还是一个溺在失恋阴影的人。压抑的情绪，想借用这样一个方式说出来。
十四岁到二十岁，我和他用这场旷日持久的早恋写满几乎所有的青春。但六年时光，其实只有不过一年的校园恋情，一次又一次习惯分别让我们这次真的说了再见。
六年青涩全部给一个人是什么感觉？从十四岁开始，不同人生阶段结识的人、留下的物、做过的事中全都穿插着关于他的回忆。哪怕生活的环境换了，目之所及的所有、一切还是会牵出他。就像现在，当我在备忘录里敲出文字，我会想到他十九岁生日我在同一部手机的备忘录里认认真真码好情话；想到用同一个键盘给他发送更新的emoji表情；想到最后的争吵分手时密集响起的同一种按键音效。
是啊，我把过去活成了现在，活成了将来。
就算是不深交的朋友，了解我感情状态后都往往报以歆羨与祝福。相识多年的共同好友甚至会把我们的故事视作爱情佳话。回看，甚是悲哀。或许我们能跨过一段时间与距离很早就不是因为执着以及支撑，时间与距离不过让隔阂裂缝进展地慢了一点，让分开晚到了一些。
分手之后，废过，但幸而能间歇地理性，反思我们的选择。我们越走越远的最大原因还是错过，被飘忽不定的人生走向禁锢在地图两端，让我们错过了太多彼此所做的决定、错过了太多辛酸的生活片段，生活的脱节、未来的不确定让分手前的我们在猜忌、压抑下寸步难行，最终他提出暂时分开会让我们都好受一点。
暂时，我想我会一直记着这两个字，我一直压抑着自己去找他的冲动，不仅是不甘心，还有情感，却不能够打扰他。时间治愈一切可能对我来说是假的，六年过去，我只知道自己恍惚间老到只想安稳地守着一个人，无心去再追求所有的热烈与新鲜。这些天，我只想能和他坐下聊聊，把这些年错过、不了解的故事与经历补上，以后的路也就随缘。
最后也希望能得到过来人的建议。感恩。
也感谢你看完我所有混乱糟糕的文字，谢谢京师学人。 说出来好受多了。
6
我一直是个慢热的人，爱情开始的时候反应迟钝，结束时亦然。只是我没想到，故事的高潮是在我以为一切都结束的时候才到来。
哪怕这段感情是我亲手掐灭的，分开之后的痛苦、梦魇和眼泪却也像滴在宣纸上的墨一样，在随后的日子里缓缓洇开。
我们分手的姿态非常平静，没有争吵，甚至没有见面。因为所有的矛盾都在前面铺好了路。当我们知道彼此都已经筋疲力尽，对未来心生怀疑，最后已经无话可说的时候，分手已经是水到渠成。
但水到渠成并不是云淡风轻，而是痛苦已经积累到一定程度，很小的事情也可以成为压垮骆驼的最后一根稻草。
为了防止自己后悔，提出分手之后我马上删掉了对方的微信，随后，网易云、QQ等一切我可能与他产生联系的方式也都被切断了。除了微博，而这也成为我日后备受痛苦的原因——我会忍不住去搜他的动态。不过幸好后来微博发展出了微博动态仅朋友圈可见的功能，后来点开他的页面，永远停留在原来的状态。
刚分开的时候经常会莫名其妙地想到他，尤其是听到熟悉的音乐的时候，还有就是在容易让人矫情的深夜。思想像章鱼的触角，又像榕树的气根，不受控制地蔓延，我常常失眠。
我没有扔掉与他有关的物件，而是把它们全都收起来，装进盒子里，放在一个平时不会动的地方。
当我晚上思绪万千的时候，我喜欢把所有乱七八糟的思想写下来，最后得到的结论简单概括总是：我是很难过，但这是我必经的。
心理的确是会影响到生理的，难过的时候就是什么都干不了，因此我选择的方式是跑步，在某种程度上，出于“你看我过得很好”的心理，我一度在微博打卡，其实只想给他看。
也很可怜，越想拼命证明什么，实际越缺什么。
尝试过无数方法之后，实践证明，最有用的是倾诉。把经历、感受、情绪一股脑都倒给别人，说的次数越多，对于这段以为放不下的感情看得就越淡。一次看心理类的公众号，发现有科学调查显示，这一理论真的是存在的。
因此真的要感谢那些当我失恋的时候，在我身边不厌其烦地听我倒苦水的人。
当我已经从自我疗伤中渐渐走出来的时候，我前男友的现任突然联系到我——也正是这个狗血的结尾，让我更加坚定地不要回头。
在她联系我之前，我一直以为我和他只是纯粹不合适而已，我对他所有的情话深信不疑。直到那个女孩儿告诉我，早在分手之前，前男友已经精神出轨了，我才意识到我不是愚钝，而是蠢。而她联系我不是出于炫耀，而是因为她后来也遇到了和我相同的经历，只是想从我这里找到同感和共鸣。
但是，当我不断地被告知那些细节的时候，我的思绪却飞走了，对于这些感情纠葛我感到疲倦，有关于他的细节也不再感兴趣，那个曾经让我失眠人在以后的日子里或许也不会来再搅扰我的梦了。
7
上一段恋情，说白了，找到了一个可以共苦的人，却无法同甘。我们很早就认识，初三在一起，高一分手，高三在一起，大学就分手了，在一起是她提出来，分手是我提的。发现最后的分手理由，还是和原来一样。真的性格不太合。分手那几天天天喝酒，虽然我提的，但是真的不合适了那又能怎么办。聊天记录删了照片删了联系方式刚开始删了，后来加回来了。因为我觉得有句话说得对：真正的分手，不是删掉彼此，是留彼此的方式，然后再也不关心。
8
坐标帝都，男主就叫A吧。勉勉强强打5分，男主前女友B，撑死了4.5分。男主“好朋友”女C，7分。楼主本人，妆后6~7分吧 。楼主ABC都是一个高中的，背景介绍完毕 。
男A和女B是初恋，男A先表的白（虽然我实在不理解为什么会对4分女一见钟情咳咳），然后两个人在一起了大概三年。但是其实在男A女B在一起这三年中，男A一直在跟其他女的乱搞，女B也知道但是就一直默许。女C就是乱搞的其中之一。 高考后男A女B考到不同学校了，女的就把男的给甩了，男的其实挺喜欢女B的，还伤心了好长时间。男A这以后就老找楼主聊天，和楼主一块儿出去玩。后来男主就对楼主表白了，那时候刚毕业也很无聊，楼主就答应了。（真后悔啊）
两个人在一起以后，女C就一直来骚男A。 同时更精彩的是，女B也发现男A挺好的不应该甩他，又回来骚男A。楼主就这样一直很绿了。
最GC的是在楼主生日那天，男A突然骂楼主丑，把楼主甩掉了。当时也没说什么原因，楼主一脸懵逼。第二天AB秀恩爱的PYQ就发出来了。 “我听见雨滴落在青青草地…”
这么绿的恋失的又气又难受。哭完了忙起来就MOVE ON了。大家请以楼主为鉴，擦亮眼睛，冷静看人！