孩子出现问题的时候家长往往第一反应是：赶紧解决这个问题！
这种头痛医头脚痛医脚并不会真的解决问题，有的靠念叨，有的靠打骂，过一段时间家长也会发现这些办法失灵了，孩子好像变得越来越难管。
实际上孩子不论是行为偏差还是学习问题还是习惯问题，都只是一种表现症状而已，真正的“病因”要复杂得多，也深的多，要把孩子当一个整体看，并且结合亲子关系，才能找到导致这些问题的根源。
家长爱讲利弊，小孩子执着于对错：
“我就要证明，父母是错的。
他们否定我，打击我，欺负我，我要和他们干到底。”
当你告诉孩子什么是鸟时，如果孩子相信了
那么孩子就再也看不见什么鸟了～
孩子只看到了自己的想法……
我们当今社会很多的鸡娃、教育内卷问题，都是因为父母自己“不会”成为主流崇尚的成功人士，才把期待转嫁到孩子身上。
竞争是有意义的，却不能成为孩子的全部，害怕落后是有代价的。
概括地说，这个代价就是牺牲掉孩子的身心健康；如果深究一下，就是不会满足孩子的情感需求。
在意识层面，他们认为“我不会”，没什么不对。
我们中国人历来对情感的防御就很深，父母当年也没有得到过来自长辈的情感照顾，所以他们“不会”关注自己孩子的内心活动，这不难理解。
从精神分析的角度来看，父母如果进入到孩子的内心世界当中，会激活自身那些受伤脆弱的陈年往事，就如海浪席卷一般让人无力招架，因此他们教导孩子用坚强来进行情感隔离。
手机每一年都在更新换代，家长的思维和认知为何不升级呢？
小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多。
小时候表现的越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。
“乖”意味着讨好大人，忽视真实的自己
很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导。
失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
我还是经常看到长辈对孩子说：“你再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”
孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。
为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？
我们所生活的时代已经不同了，这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。
“乖”意味着不敢表达真实情绪
曾经有一位家长向我后台留言：
我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？
我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。
正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。
因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。
如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。
没有人愿意被控制。
但控制，在我们的生活中随处可见，我们被别人控制，别人控制我们，很多时候，这些都是无意识的，甚至是觉得习以为常的。
尤其是我们在和孩子相处时，更是很难区分，哪些是以爱之名的控制，哪些是真正对孩子好的帮助，这个界限，在实际生活中似乎比较模糊，也很难平衡。
我们很容易把放下控制和不管不问等同起来，在现实生活中，也确实很难做到绝对的“界限分明”，我们不能总是做得很好，甚至很多时候我们无法做到，那也不用强求自己一定做到，只需要对此有觉察，在觉察的基础上，做到那个情境下能做到的。
孩子也是独立的个体，而不是为了实现自己梦想的工具人，强势的控制着孩子的人生，逼他们做自己不想做的事情，野蛮的灌输自己的想法，只会让他们痛苦到生不如死。
确实，父母无穷的控制和压迫，会让孩子窒息。
很多家长在教育孩子的时候，都喜欢把这几句话挂在嘴边：
“我这不是为你好吗？”
“你再这样，妈妈不要你了！”
“别的孩子都行，怎么就你不行？”
“控制欲极强的父母意识上觉得一切为了孩子好，实际做的却是确保孩子处在废物状态乖乖受控。”
父母们处处管着孩子，以为这样孩子日后会感谢他们。
实际上，这样的做法会成为毒刺扎进孩子的内心，成为一辈子挥之不去的阴影。
控制欲强的父母，往往打着爱的名义，把孩子推向深渊。
心理学有个说法： “父母与孩子的关系就是孩子与社会关系的投影。”
没好好与父母相处过的孩子，成长后也无法处理好自己的社会关系。
更可怕的是，这些带着伤痕成长的孩子，成为父母后，如果没有治愈自己的能力，会将这种伤害继续传递给孩子。
因为，从小，父母教会他们的爱，就是服从。
他们找不到别的表达爱的方式，只能在伤害这条道路上轮回，把痛苦复制给下一代。
养育孩子的本质，其实是父母的自我修行和成长。
随意给孩子贴标签，用语言去伤害他们，不过是我们在育儿路上偷的懒罢了。
我们不愿意俯下身来看见孩子，听见孩子，只想着让他们乖一点，好让自己省心一点，所以我们选择了用情绪来威胁他们，不知不觉，我们就活成了孩子的“差评师”。
心理学家杰弗里·伯恩斯坦说：“叛逆背后的心理动机是无助，本质也是无助。”
孩子维护自己的物品不愿分享，父母会认为他缺乏教养，想尽办法让他们就范；
孩子为争取自己的利益和小朋友发生分歧，碍于家长相熟的情面，无论对错，一定要孩子先认错。
凡此种种，不胜枚举。
弱小的孩子，经历一次次打压后，成了父母想要的样子，成了大家眼中听话的孩子。只是，随之，这种原始的生命力也被悄然剥夺了。
对于孩子们来说，没理由的“听话”无异于一种精神入侵。
久之，他们不再会本能反抗说“不”，甚至没有能力去接受正向的建议，不知不觉地，真的会毁了自己。
更可怕的是，这些被动被攻击的孩子们，因为失去了属于自己的原始动力，只能依靠外界的施压才能勾画生活轨迹。
成人后（甚至不用等到成年），他们的内心会出现一个巨大的空洞，对什么事都兴趣不足，没有什么想法和冲劲，做事情，需要别人推动前行。
作为家长该怎么办？
把孩子当成别人家的孩子
复旦教授王德峰建议，从现在开始，把孩子当成别人家的孩子，和孩子的距离拉开了，美也就来了，孩子不吵不闹了，亲子关系也变好了。
把孩子当成别人家的孩子，保持界限感，尊重多一点，空间足一点，矛盾可以减少不少。
太远的距离，容易滋生陌生和冷漠，所以我们可以少说话，但一定要多做饭，给孩子暖心行动守护。
心理学家说，叛逆背后的心理动机是无助，本质也是无助。
父母无条件的爱、理解和宽容，是熨帖一切忧伤和疼痛的良药。
无论孩子做了什么，做错什么，错要纠，但请告诉孩子，我爱你，只因为你是我的孩子。
无论如何，请不要怕，父母永远是你坚硬的铠甲。
如此叛逆即使登场，也会优雅地离场。