80%的夫妻，根本就不“会”吵架。会吵架的夫妻，吵完了就如胶似漆，感情依然很好；可有的夫妻吵着吵着就疏远了，把感情吵没了。
大家千万不要觉得吵架就是不好的，美国的研究表明，敢于争吵的婚姻其实比回避争吵的婚姻更有希望。
因为吵架也是沟通的一种，只是沟通的方式比较剧烈，代表着双方仍然在努力。一旦双方回避争吵，反而连沟通都放弃了，感情只能是每况愈下。
如何让吵架推动感情发展，关键在于两个人会不会有效争吵，是通过争吵解决了问题，还是仅仅吵架发泄情绪。
那究竟用什么样的方式争吵，才能解决问题呢？这取决于伴侣在吵架的时候采用的方式是“反应”，还是“回应”。
我来举两个例子：
张瑜每次最讨厌听到老公说：“你是不是没打扫卫生啊”，一股无名火就蹭得升起来，怒气冲冲地说：“你瞎了吗，我早都弄好了，你又误会我。”
王静每次只要看到老公脸上表情不对，非常严肃地黑着一张脸，不管在聊的事情还有没有余地，她都会妥协，说：“那就这样，按你说的来吧。”她也说不清楚为什么，只要别人给自己脸色，就很容易妥协，事后又会后悔。
张瑜和王静给老公的，就是反应。
“反应”，就是自动化的、本能的、条件反射的、不经思考的应激状态，而且往往是固定模式。
自己也不清楚为啥要这样，甚至事后会后悔，但是就像条件反射一样，成了一种近乎本能的反应。
反应有两种：一种是进攻，比如张瑜这种。用攻击性的语言回击对方；另一种是逃避，比如王静。习惯性放弃自己的立场，尽管自己并不乐意，但还是妥协了。
大家也可以觉察一下，你自己的生活当中有没有一些固定的模式？某些事情，某些话特别容易激起情绪，而且这个情绪一上来，你就会本能地开启攻击或逃避模式，要么攻击回去，要么就是默不作声，妥协了。
用“反应”的方式回应伴侣，往往会有两种效果：
1 当你攻击他，激起他更大的不满，两个人陷入情绪化的争吵；
2 你总是逃避，对方就会一再突破你的底线，让你不舒服。
而“回应”则跟“反应”不同，回应是清醒的、有意识的、理性的、经过思考之后，选择的应对方式，通常是更加灵活，且具有适应性的。
比如张瑜的回应可以是：“我已经把什么都弄好了；哪里有什么不对吗？”看看是否发生了误会，能够怎么处理；同时意识到自己是渴望认可，信任，和老公分享这个部分，呈现自己真实的感受和需要。
王静也可以这样回应老公：哪怕你不高兴，我的需要也很重要，我完全可以为自己据理力争；尝试为自己的观点、需要、主张发声，不要一味妥协。
如果我们在跟任何人的沟通中，总能做到用“回应”代替“反应”，就可以既减少争吵的机会，也维护自己的立场，培养更加健康的人际关系。
也许有人要问，我也知道能理性思考会更好，但为什么还是忍不住用本能反应呢？
那是因为从“反应”到“回应”，中间的桥梁是“觉察”。有很多朋友，比较少从深层去理解自己到底是什么了：自己从小到大经历过什么，让自己习惯性的做出这样的反应。
比如经过觉察，张瑜可能会意识到：自己一遇到别人的误解就发火，其实不只是跟老公，对别人也是如此。只要别人指责自己，自己就会直接反击回去。根本原因是因为张瑜的妈妈就特别喜欢指责，从小到大，张瑜太渴望认可、信任，所以老公一旦碰触到这个点，她就会有强烈的情绪反应。
而王静的父母则非常严厉，从小就不允许王静提出自己的想法。不管她多想做的事，多想要的东西，只要父母脸色不对，她都会乖乖妥协。
那有了这个部分的觉察，就可以把自己从自动化的“反应”里带出来；有意识地回应对方。比如张瑜可以问问老公：你先别着急，你反复问我有没有打扫卫生，是在担心什么呢？而王静就可以试试主动提出自己的想法，让伴侣也知道自己想要什么。持续这样下去，伴侣就会明白王静也是一个需要被尊重的人。
现在大家现在就可以分得清楚“反应”和“回应”了，你会看到“反应”是情绪化的表达，不管是张瑜的攻击，还是王静的回避，都没有真正帮助她们解决问题，满足自己的需求；前者可能和老公大吵一架，做了很多也不落好，后者隐忍生气，对方压根不知道发生了什么，还觉得你莫名其妙。
如果我们缺乏“觉察”能力，不知道自己内在发生了什么，自己究竟需要什么，就很容易为了各种表面的、琐碎的事情争吵，然后又解决不了问题，被沮丧、失望、愤怒等各种情绪驱动，本能地回避或攻击，破坏关系。
当我们足够了解自己，知道自己当下处于什么样的情绪当中，有什么样的需要和渴望没有被满足，就可以把“破坏性吵架”转变为“建设性吵架”，选择有意识地回应，通过“吵架”让对方了解真实的自己，并为自己的需要和目标据理力争；这样真实的两个人都会有更多机会在婚姻感情当中得到更多满足。
伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进紧密度而分手。