教育孩子并不容易。他们需要大量的关注和帮助。
行为心理学家观察到，学龄前儿童通常要求他们的看护人，以平均每分钟3次的速度处理某种需要或欲望。
大多数关于育儿的建议都集中在如何处理不当行为上。通常导致不良行为的原因是孩子如何处理负面情绪。
这是我们学校很少刻意去教的东西，而且老师也教得不是很好。
问题是，向孩子们展示如何识别和处理情绪，是可以起到防止不当行为的作用的——这是一项服务于他们一生的技能。
但是我们怎么做呢？
约翰戈特曼是著名的婚姻学家，他发现，当谈到处理情绪时，有3种父母是比较“失职”的：
疏远的父母：他们无视、忽视或轻视孩子的负面情绪。
不赞成的父母：他们批评消极情绪并惩罚孩子的情绪表达。
放任自流的父母：他们接受孩子的情绪并同情他们，但不提供指导或对行为进行限制。
随着时间的推移，这些父母的孩子会变得行为不端，难以交朋友或有自尊问题，说不定你肯定见过这样的孩子。
那好的父母是怎样呢？
用戈特曼的说法，好的父母是懂得“情绪指导”的，这会塑造出一个情商高的孩子。
这些父母接受他们孩子的感受（但不是所有孩子的行为），引导孩子度过情绪化的时刻，并帮助他们解决问题。
用这种方式去培养，孩子在心烦意乱时，更会善于安抚自己；他们也可以更快地让自己的心平静下来。
由于他们在与镇静自己有关的生理机能方面表现出色，因此他们感染的疾病较少，更擅长集中注意力，与其他人的关系更好，甚至更擅长去学习，取得成绩。
简而言之，他们已经发展出一种关于人和感情世界的“智商”，或者说情商。这一切都归结为父母如何处理孩子的负面情绪爆发。
如果你是父母，想要让自己的孩子成为高情商的人，你需要做到以下5件事。
1）注意情绪
掌控情绪，是情商的“基本功”。
但是，教导孩子掌控情绪的前提，是作为父母的你，自己能够注意到自己的情绪是怎样。
许多父母的问题就在于，他们连自己的情绪都无法掌控。如果你无法意识到自己的感受和情绪，你就会很难注意到别人的感受和情绪。
心理学的研究表明，要让父母感受到孩子的感受，他们必须意识到的情绪，首先是他们自己，然后才是他们的孩子！
是的，你需要对他人情绪的存在很敏感。
不要害怕在孩子面前表达情绪。即使是愤怒（只要以尊重和建设性的方式表达），也有它的用武之地。如果父母不表现出感情，那么孩子或许就会以不正确的情绪方式去处理问题。
看到争论，然后看到问题友好地解决，比起忽略问题什么都不做要好得多。孩子们不仅需要价值观的榜样，还需要情感的榜样。
孩子们需要知道如何以适合社交的方式表达他们的情绪。例如生气的时候，你可以说：“你这样做我会不开心啊！”而不是大吵大叫。
换言之，教你的孩子如何表达感情的最好方法，就是自己塑造这些技能。
在日常对话中使用感觉词并练习谈论它们。可以这样跟孩子说：“你知不知道你这么晚回家，我会很担心你的？你这样会让我生气的？”，或者“有朋友过来我们家吃晚饭，我会感到很高兴。”
研究表明，情商高的父母更有可能生出情商高的孩子。因此，养成明确专注于培养技能的习惯，这样你就可以成为孩子有效的榜样。
2）情绪是亲密感和教导的机会
可以理解，发脾气是一种不合理的麻烦，应该尽快消除。
但那些高情商的家长，则会把孩子的情绪爆发，看作是教育孩子的时刻，也是与孩子建立联系的时刻。
我知道，当一个孩子生气地乱扔东西时，你总是很难平静下来跟他谈谈话。
但懂得“情绪指导”模式的父母会意识到，发脾气是与孩子沟通的最佳时机，也是教会他们如何正确处理情绪的最佳时机。
对于小孩子来说，知道如何让自己冷静下来、让自己振作起来或面对恐惧可能会很复杂。而父母，则起到一个“牵头”的角色。
例如，心理学家建议，一种对儿童比较友好的情绪掌控方法是，告诉他们进行“泡泡式呼吸”，他们通过鼻子吸气，然后通过嘴巴吐气，就像用泡泡棒吹气一样。
或者，帮助孩子制造一套情绪控制包。把一些图画书、最喜欢的笑话书、游戏机和玩具等一些可以帮助他们调动感官和平息情绪的物品，放进一个背包里。
然后，当他们心烦意乱时，提醒他们去包里拿出一种冷静工具，并练习使用这些工具来管理他们的情绪。
研究发现，那些遭受父母不尊重、蔑视行为的孩子，在学业和与朋友相处方面会遇到更多麻烦。这些孩子体内与压力相关的激素水平较高，从而滋生出更多的行为问题，甚至更容易患病。
掌控情绪是需要练习的，孩子出现情绪问题很正常，这是他们成长期间要面临的挑战，但作为父母，你可以去指导他们。
把自己当成是一个情感导师，而不是“惩罚者”。
3）用同理心倾听、观察并验证感受
当你的孩子闹情绪，如果你“不由分说”地直接评价孩子这种情绪是错误的，他们就无法从中学会正确的处理方法。
更好的方法是确认他们的感受，并表现出同情心——即使你不明白他们为什么如此沮丧。
如果你的孩子哭闹，是因为你告诉他们，不把今天的作业做完就不带他们买玩具，你可以这样说：“你是不是觉得自己无法完成作业，然后去不了买玩具，所以不开心呢？”
当你的孩子看到你了解他们内心的感受时，他们就会不那么需要通过自己的行为向你展示他们的感受。
因此，与其通过“一言堂”的方式去批判孩子的情绪，倒不如明确表示你理解他们很生气的原因，这种“同盟”的做法，会让他们感觉更好。
所以，不要争论事实，因为感情是不合逻辑的，尤其是对于孩子来说。
毕竟你不会指望新员工在上班的第一天就可以成为“万事通”，你也不应该指望孩子会知道如何处理情绪——即便作为父母的你，经过几十年的经验，你不是仍然无法处理这些情绪吗？
不要立即尝试解决问题，而是使用“移情聆听”，让他们说话，帮助他们澄清，验证他们的感受。他们需要感觉到你真正理解他们，并站在他们那一边。
在这种情况下，聆听远不止是用耳朵收集数据。一个善解人意的倾听者，会懂得用他们的眼睛观察孩子情绪的物理证据；他们也会用自己的想象力，从孩子的角度去思考情况。
毕竟对于一个小孩子来说，有时他们甚至可能不知道自己为什么难过。当情绪出现时，你可以尝试分享简单的观察，如说“我看到你当我提到带你去公园时，你皱起了眉头”，然后等待回应。
千万不要“一言堂”地进行情绪判断。
4）帮助孩子标记自己的情绪
孩子是需要知道如何识别他们的感受的。你可以通过为孩子的情绪命名来帮助他们应对情绪——至少是你怀疑孩子正在感受的情绪。
当你的孩子因为输掉游戏而心烦意乱时，你可以说：“看起来你因为输掉游戏而感到不甘心，是吗？” 如果他们看起来很伤心，你可能会说，“你是不是因为我们今天不去玩而不开心？”
诸如“生气”、“心烦”、“害羞”和“痛苦”等情感词都是可以构建表达情感的词汇。不要忘记分享积极情绪的词，例如“喜悦”、“兴奋”、“激动”和“充满希望”。
研究表明，标记情绪的行为可以对神经系统产生舒缓作用，帮助孩子们更快地从令人不安的事件中恢复过来。
不要掩饰这一点。标签是非常强大的。神经科学一再证明其具有舒缓情绪的能力。这也是人质谈判人员用来使最危险的情况保持冷静的主要技巧之一。
正如我们之前讨论过的，教会孩子自我安抚的意义是巨大的。从小就可以让自己平静下来的孩子表现出几个情商的迹象：
他们更有可能更好地集中注意力、
有更好的同伴关系、
更高的学业成绩和身体健康。
因此，帮助你的孩子找到词来描述他们的感受，会让他们更了解自己的情绪状况。当然，这不是说，你一来就告诉孩子他们应该有什么感受，而是帮助他们发展表达情感的词汇。
当他们知道自己现在的情绪原来是生气，而生气是不好的，他们就能够正确处理情绪。
你可以通过发问来引导孩子：“你为什么邹眉头呢？你现在是什么心情呢？”
5）设定限制并帮助他们解决问题
对于教育孩子，我们要有一个观点，就是所有的感觉都是可以接受的，但所有的行为却未必可以接受。
你需要设置限制。亲子关系没必要“过分民主”，一旦情绪得到处理，你就可以坚定处理问题。
在父母承认孩子不当行为背后的情绪，并帮助他给它贴上标签后，父母就可以确保孩子明白某些行为是不恰当的，是不能容忍的。
然后父母由此引导孩子思考更合适的方法来处理负面情绪，如“你很生气，是因为不做完作业，我们就不带你去玩。是的，这样谁都不开心！但是，先做完作业再去玩，难道不是可以让自己玩得更尽兴吗？至少玩完回家，不用继续烦恼作业的问题了！”
当然，你可以把解决问题的思路变得更“民主”，例如帮助他们确定至少五种可能解决此问题的方法。解决方案不一定是好主意，但目标只是集思广益。
一旦他们确定了至少五种可能的解决方案，让他们评估每种解决方案的利弊。然后，鼓励他们选择最佳选项。
这是需要教导孩子发展的另一项技能。没必要总是告诉他们该做什么，要懂得让他们学着自己去解决问题。
因此，鼓励他们提出想法，引导他们找到符合你价值观的有效解决方案，并考虑到其他人的感受。这就是情商高的孩子如何成为足智多谋、有责任感的孩子。
总之，把孩子的错误当作更好成长的机会。当他们因为生气或伤害别人的感情而闹情绪时，是时候以身作则，对孩子进行教育了。
在你的持续支持和指导下，你的孩子才能培养出在生活中取得成功所需的情商和精神力量。
