你有没有“自己你讲的话对方没听懂、甚至惹恼对方；或者对方一发言，又总是惹毛你”的情况？这种“说出口的话与内心真实想传达的讯息不同”的暧昧沟通，最容易产生问题。
因为沟通不只有说话，还有情绪表达。不管是面对面还是透过网络，沟通的内涵绝对不只在讲话本身，其中还包括情绪。
我们现在动不动就讲“理性思考”，特别是工作后，多数人也认为“流露情绪是不专业的象征”。但这其实把情绪污名化了。人的情绪很珍贵，不管是喜怒哀乐，有情绪时，你才会更了解自己。
1、理清情绪本质。
人际沟通最难之处，在于常常没有理清当下的情绪本质，所谓“剪不断，理还乱”正是写照。
譬如妈妈晚上打电话给青春期的儿女，表面上是生气的口吻：“翅膀硬啦！怎么都不回家？”，但她真正想说的可能是：“我很想你，希望等你回来一起吃饭”。
即使作为母亲，也未必意识到这一点：可能只感受到自己不高兴，但没有发现背后的理由是想念小孩。而对方只听到质问，没有关心，反而会觉得妈妈很啰嗦。
那要怎么做呢？得从“自我觉察”开始。具体可以遵循3个步骤，然后在试错中不断修正：一是先听别人说了什么；二是感觉自己想做什么、实际上做了什么；最后再经由反省，下一次做出调整。
在这个“听、做、反省”的循环中，建议在练习时，可特别记录下引发负面情绪的事件，分析当中的人事时地物。厘清到底是当下情境还是过去的经验，让自己产生不舒服的感受。
2、善用在线沟通
情绪最是难以捉摸，你不知道它什么时候会缠绕你。如果已有情绪，或者害怕当面沟通会产生情绪，用微信、QQ等“媒介”反而可以好好传递讯息。在网上交流之后，再实际的面对面沟通就更容易心平气和了。
另外，对于朋友与家人，最好在传送讯息时，先把主要的情感关怀放在前面。把说教放下，听的人反而有感，后面讲多少道理，都更容易接受。如果开头只顾着数落对方，最后才说出担心的事实，再亲密的人，都会因反感而排斥，徒然造成反效果。
3、沟通前先停3秒，分析对方状态
沟通出现障碍，关键在于人人只想说自己的意见，没有听对方的话。但如何分析对方当下沟通状态呢？
心理学家艾立克・伯恩提出人际关系“PAC分析模型”（The Parent-Adult-Child model），代表一个人平日沟通中会出现的3种内在自我状态。包括：时而批判、时而关怀的父母（Parent）；因实际环境状况分析应变的成人（Adult）；还有时而自由表达想法、时而顺应的儿童（Child）。
譬如当主管看到/听到不理想的方案内容，这3类反应都可能出现，分别是：父母式的“你到底有没有心，这方案重做！”；或成人式的“一般来说，结论用这类图表呈现比较易懂，希望你试试看其他可能性。”；以及小孩式的“我不太确定这样到底好不好，你为什么这样做？”。
先透过初步分类，侦查出别人沟通时的真正状态，后续判断与应对才会比较精准。
4、学会换位思考
当对方的语气与反应出乎自己预料，可运用同理心，站在对方处境重新思考所在情境。
譬如，一个资深同事为何突然出现任性小孩的情绪反应？也许是因为一整天的工作太疲累，有了这层理解，也许本来一触即发的冲突，就可能出现转机。
5、做出合适的回应
借由换位思考，较能进入对方的所在脉络。像老板如果正在发脾气，那么需要对应的可能是先顺应安抚，而非坚持己见，继续对峙。如果没有做出适合的应对，就容易出现“交错沟通”。
譬如，爸妈打电话来提到天气变冷，刚刚在百货公司帮你买了大衣，但下次见面可能要到农历过年了。乍听之下，是客观的成人式沟通，但心里真正的期待，却是希望孩子早点回家，不必非等到过年不可。这时候，你要听出背后“没说的”意涵，适时表达想念，或主动找时间回去探望，才是从沟通中找到交集，没有漏接双方的意图。
沟通是个漫长的过程，如何克服沟通障碍也是。并不是学了某些说话方式、用字遣词后，明天可以变成一个全新的、更好的人。唯有去沉淀性格中的盲点，意识到问题所在，才能真正跨越沟通的障碍。