黄执中说“不要用婚姻来解决问题，这是一件很危险的事情！”
婚姻解决不了独身时的问题，也解决不了恋爱时的问题，所以，千万不要抱着“结婚就会好了”的想法，把婚姻当成万能解药。
结婚前，把你和你们的问题都想清楚，该避的坑都避开，婚后才能尽可能减少矛盾，向幸福靠拢。
一、不适合结婚的伴侣，千万别找。
选择结婚对象，每个人都有自己的定位，有喜欢高帅的，有喜欢多金的，这个没有对错之分，适合自己就是最好的。
这里，我想强调的是哪种伴侣不能找，找了幸福的几率大大降低，不幸的概率直线飙升。
1.妈宝，懒癌，没责任心的人不要找。虽然不出轨，会说情话，眼里只有你，但你找的又不是儿子/女儿，你找的是能跟你风雨同舟的成年人。
结婚不是扶贫，不是养孩子，找个天性没上进心，把你当妈/爸依靠的另一半，生活只会变得疲惫和艰辛。
2. 情绪不稳定，脾气暴躁，难听的话张口就来的人不要找。也许他的确很爱你，但也的确伤害了你。
找个喜怒无常的伴侣，你会发现，每次谈话都成了无效沟通，人身攻击，质疑动机，过度发散……说话就吵架，吵架就伤人。
马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
3.不够了解，没有感情基础，只被对方某方面条件吸引的人不要找。 他可能有吸引你的点，但不足以走入婚姻，不要高估你对不爱婚姻的容忍程度。
婚后再恋爱并不美好，不要相信那些所谓的偶像剧，闪婚闪生幸福的概率全靠赌。
与其将你的后半生交给命运，不如交给自己，婚前好好考察对方的人品、家庭，好好考量你们的感情是否坚定。
二、婚姻里的原则和底线，必须遵守。
有些人恋爱时就发现伴侣有问题，但还是自欺欺人，认为他婚后就会变好，结果对方变本加厉，一次次在你的原则和底线上践踏。
根本上，不仅是他的问题，更是你的问题，是你从一开始就赋予了对方伤害你的权利。
1. 守住做人基本的底线，正确的三观，是结婚的前提。他连做人的底线都没有，又何谈做个合格的配偶，做个好人永远是根本。
选择结婚对象，就是选择后半生的生活方式，如果对方连人品这关都过不了，不得不说，你的未来令人堪忧。
2. 两个人对婚姻的诉求和期望，彼此都会尽可能满足。需求不被满足，是多数婚姻破裂的原因，光有爱情，没有为对方的心，也是过不好。
结婚不是取悦一方的喜好，满足一方的需求，是双方都要在这段婚姻中感到愉悦和不遗憾。
有些人不是不好，只是不适合，所以，结婚前不要光看对方的人品条件，还要看你们的适配性。
3.对婚姻设立的个体化原则，对方能无条件支持和遵守。你需要他能分担家务，他需要你能分担开支，这是自我需求下的婚内原则，双方遵守的越好越幸福。
除了基本的三观底线，两个人能走入婚姻，还要基于双方都能尊重对方的生活原则。
比如，大事你做主，小事两人商量，这是你的原则，他也同意；平时他来做饭，你来收拾家务，这是他的原则，你也同意。
4. 双方都有赚钱的能力，有共同对抗婚后风险的资本。这是成年人的自觉吧，谁无条件依赖谁，都会成为感情的寄居蟹，让婚姻充满危机。
结婚是势均力敌的合作，不是谁圈养谁的借口，彼此都有养活自己的本领，既是保证婚姻平等的底气，又是相互扶持，让生活过好的基础。
不管是你，还是对方，有婚后躺赢的想法，从一开始就应该杜绝。
三、爱情和婚姻的关系，分辨清楚。
婚姻和爱情是两码事，太多人想不明白，抱着很高的期望，结果在婚后大失所望。
1. 结婚不是恋爱，没那么多花前月下，保持务实精神很重要。反对婚后还找恋爱时的感觉，那不是天真，你那是作。
浇盆冷水，想让伴侣婚后和恋爱时一样温柔浪漫，基本可能性为零。谈恋爱谈的是感情，结婚谈的是责任和义务。
如果不能将两者区分开，对婚姻有个客观的认识，那么，婚后你会花很长时间陷入失望。
2.别将原生家庭的锅由另一半来背，自己的问题自己解决。婚姻不是药，治不了你的病，有病去找医生，对方不欠你的。
还是开头那句话，不要企图用婚姻解决任何问题，尤其是你原生家庭带来的问题，内心的缺憾要用自己的人生去圆满，而不是用另一个人来弥补和成全。
3.感情出现问题，你们要一起解决问题，而不是解决人。如果每次吵架你们都抱着胜负欲，以打赢对方为目标，那么你们都不适合婚姻。
结婚之前想清楚，发生矛盾，两个人是目标一致，将矛盾解决，还是最终对方成了矛盾的焦点。
4.婚姻是利益共同体，拥有契约、合作精神很重要。婚姻是他好你也好，他不好你也好不了，认清彼此的捆绑和需要，才能把日子过好。
婚姻里的利己心态不要有，可持续稳定的关系，靠的从来不是你受益，或者他受益，而是你们在这段感情共同受益。
网上看到一句话，说的很好：“婚姻是什么？婚姻是找个同行者，和你度过这个到处是坑的一生。”