答案是肯定的，大部分夫妻都会介意另一半，在家庭里躺平、摆烂，好吃懒做。
马尔克斯曾说“比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。”
所以，婚姻中的家务分配相当重要，哪怕开始说不在意的夫妻，在日复一日的生活中，也难免会因为家务谁多谁少，谁轻谁重，而产生摩擦，发生口角。
但很多观点认为，为了家务合理分配，要制定具体详细的清单，说实话，我觉得不可取，因为家庭里没有绝对的公平。
家是讲情的地方，不是讲理的地方，尤其是家务，哪里能做到绝对的公平，能做到相对的平衡就不错了。
对于夫妻的家务分配，我有以下几点建议：
1.双方沟通对“家务”的定义，再大体做到明晰。
这个有必要放到第一条，因为我发现，男女也好，不同家庭也好，对家务的定义是完全不同的。
有的人单纯觉得，家务就是洗衣服做饭刷碗，而有的人则认为，每天换垃圾袋、叠被、叠衣服，都算是家务劳动的一项。
这时候，就有争议了，可能丈夫天天换垃圾袋、擦桌子、捡碗，他觉得他有在劳动，但在妻子眼里，这都是顺手的事儿，等同于什么都没做。
所以，在家务分配上，最好两个人先心平气和沟通一下，各自理解的家务是什么，以及自己能承担什么家务。
我还是那句话，没有绝对的公平，只有相对的合理。
当了解双方对家务的看法以后，两个人再做一个大体的分工，但不要做到事无巨细。
为什么不让大家分得太详细呢？因为一旦家务分得太细，就会出现类似于职场的状态，你的活你干，你不干，我也不会帮你。
这样，计较就多了，爱和感情的成分就少了。
大体分工上，可以分出几个类别：做饭、打扫、扔垃圾、洗衣服等等。
两个人再商量，谁擅长哪个类别，每周执行几次，等到协商好，就严格按照这个方式来。
2.侧重家务共担共享，让两个人都有得忙。
两口子过日子，最怕一个干家务，一个躺平。
即使有种情况是，那个躺平的，已经提前把责任内的活干完了，但另一个忙着的也会心生不满。
毕竟家庭是家庭，跟其他社会关系不同，这里面一定要有爱和理解的成分在。
所以，家务分配以后，也不要变成，你的是你的，我的是你的，毕竟这个家是两个人的。
当另一半在干活，你没事的时候，可以在旁边打个帮手，送点茶水、递个毛巾，来几句夸奖。
比如，丈夫擦玻璃，妻子完全可以在旁边端水、换洗抹布。
这时候，也不要说谁帮谁这种话，就是一起擦玻璃，一起让小家温馨干净。
夫妻都要清楚一件事，干家务为的是你们这个家，两个人都生活舒服，在分配之外，也要学会共担共享。
3.双方的标准、效率不同，对结果不要过度苛责。
看过一句话说，夫妻在家务上争吵，并一定是伴侣家务不做，而是他的家务，在你的眼里根本不是家务。
其实，说到底，因为成长环境、生活习惯等不同，双方可能对于干净整洁的标准都不太一样。
你做家务，要细化到每个角落，包括收拾橱柜、衣柜、鞋柜；那他做家务，只包括擦桌子、拖地、捡碗，这些表面能看到的活儿。
这时候，你就会不满，然后指责对方什么都没做，干不好，太懒了。
这种否定，无形中就会让对方产生挫败感，本来干家务的动力就不足，这回直接被扼杀了。
所以，夫妻对待家务的标准上，一定要宽容和理解，至少不要太着急和苛刻。
你可以先肯定对方的工作，再潜移默化影响他跟你同步，或者你们共同磨合出一个都能接受的中间点。
4.建立共同信念，家务是为了更好的经营生活。
我很反对，有些人在另一半面前整天喋喋不休，叨咕对方怎么懒，家里怎么邋遢。
心理学上有个“超限效应”，是指“刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或者逆反的心理现象。”
当你的唠叨造成了对方的反感，那他对家务这件事就会天然产生排斥，觉得即使干，也是给你干的。
就跟小学生做作业，家长整天叨咕是一个道理，他会把学习当成为你完成任务，而不会自身增加自觉性。
所以，夫妻要建立一个共同信念，就是家务是为了你们共同生活的环境，变得更好、更舒适。
心理学上也叫做“内驱力”，让他对家务先形成正确认知，从而自觉产生干家务的内驱力。这时候，你们的心就会往一起使劲。
5.经济允许的情况下，多种方式寻求外援。
记住一句话，不要让家务影响你们的感情，影响你们的婚姻生活。
因为家务问题闹离婚的夫妻比比皆是，但我觉得真的大可不必。
我们不怕家务分配有问题，我们就怕还没解决掉问题，就先想着解决人了。
其实，在经济允许的情况下，现代科技这么发达，各种需求都能找到相应的产品和市场。
比如，扫地可以用扫地机器人，洗碗可以用洗碗机，或者条件充裕情况下，做饭、打扫都可以请保洁阿姨。
这个时代，缺的从来不是解决方案，而是为解决方案买单的钱和时间！
