说难听点，谈恋爱就上头到超限付出的男女，本质上还是自私。
他们未必多么爱另一半，不过是自我价值感低，遵循以物换物的逻辑，觉得自身没什么价值可交换，只能用过度付出，以此换来想要的被爱。
所以，如何避免爱情里的过分投入，不如说如何放下社交自卑症，重建一种正确的自我认知。
一、为什么你会在感情里过分投入？
讲方法论之前，先要分析形成这种情况的原因，就跟看病先检查一样。
你在感情里有过分投入的毛病，不是我直接给你开两副方子，你逐条照做，就能好。关键是，要找到产生这种认知和思维模式的根源。
你之所以在感情里过分投入，无非以下三点原因：
1.不爱自己，换取别人的爱来填补内心的缺憾。
生活里，常见那种把伴侣伺候成孩子，自己蹉跎成老妈子的女性，投入了大把时间精力在对方身上，自己累的不行。
如果对方能同等回报还好，如果不能，就会祥林嫂上身，满腹委屈。
一个不爱自己的人，才会不顾一切的爱别人，因为自己不能满足自己的，内求不了只能外寻。
爱别人不是出于毫无所求的圣母心，而是为了积累道德资本，把爱自己的责任转嫁给对方。
说直白点，就是隐形的道德绑架。
这么做图的不是快感爽感，图的是对方的亏欠感，你在别人身上投注了爱，就跟赌博下注，为的是超额收益，而不是玩玩就好。
2.看低自己，手里没有好牌的人才会一直怕输。
在感情里过度投入的男女都有个共同点，低价值感，觉得自己手上空空，才要拼命用付出争取点什么，来获取自我的价值感。
牌场上那些真正的老手，从来不怕出牌不怕输，哪怕好牌打尽，也有能力力挽狂澜，扭转局势。
但对于低级玩家来说，好牌本来没两张，奈何牌技也不行，输了就等于倾家荡产，所以只能倾尽所有在那垂死挣扎。
3.害怕自己，不能独立行走当然离不开拐杖搀扶。
有姑娘总问“怎样他才能不离开我啊？”于是，就有了后面一系列的骚操作，投入钱财投入爱，无怨无悔当保姆。
但这个问题本身就是个问题，什么叫不能离开你呢？人都是独立的个体，就是谈恋爱结婚，他依然是他，你依然是你，生来死去都一个人。
你的过度付出，表面上是出于爱，实际上是出于害怕孤独，忍受不了独处。
就像小孩离不开妈妈，不得不故作乖巧听话，满足妈妈的要求一样。说到底，你的心底是内心脆弱的小孩在作怪。
二、如何不让自己在恋爱里投入太多？
如何避免在恋爱里过度投入，老生常谈的鸡汤，都鼓吹大家“要变美变好变优秀”，但其实这套逻辑是有争议的。
这里面涉及到一个点，就是你到底想用自我提升去讨好取悦对方，还是想用独自精彩去吸引到对方。
这两者是有最本质区别的，前者归根结底还是自我认知低的“索取思维”，就是你做这一切，并不是真觉得你很牛逼你很好。
骨子里你并不认可自己，只是通过努力展示价值，让对方看到你的好，然后对你投入感情，替你来爱你自己。
而后者则不同，后者是什么呢？用一句网上流行的段子形容“不去追一匹马，用追马的时间种草，待春暖花开时，就会有一匹骏马任你挑选。”
在这个思维认知里，你既欣赏自己又爱自己，你做这一切并不是为了获取什么，单纯是想要丰富提升自己，发展自己。
当你在感情里付出的逻辑变成了，你爱不爱我是你的事，我变好是我的事。这时候“过度投入”的毛病就有解了。
这就从弱者思维换成了强者思维，从底层认知的“我付出为了我得到”，变成了“我付出单纯是我乐意”。
那么，这会带来两个效果：
第一个，不畏惧付出，但也不过度付出。
避免过度付出，不是不让你付出，那是从一个极端走向另一个极端。这里说的是“适度”，主要看内心的舒适度，以及两个人关系的平衡度。
首先，不管付出了多少，你自己开心舒适就好。
如果你拥有的多，多到都外溢了，那么多出来的余额给别人，内心也没什么好计较。
那如果你本来就存货不多，就且给且珍惜，量力而行，不必违心装富有。
其次，感情里的平衡，双方都相对地付出。
你付出一分，他回以一分，他给予你爱，你给予他情。
当付出和反馈达到动态平衡，双方的付出感和满足感都能从中获得，那这段感情就是健康、可持续的。
第二，高价值的人更关注自己，也就无所谓过度投入。
成年人的交往规则，永远讲求价值匹配这套铁律。
感情里最现实的一点，一个人死心塌地的爱你，绝不是因为你善良、你人好，而是因为你能满足他的某些需求，为他提供某些价值，成为对他有价值的存在。
了解到这点，你就明白了，过度投入这事真的“高成本，低反馈”，唯有王者才能吸引王者。
而当你成为王者的时候，你会发现有资本获取吸引的人，也就无所谓过度投入这一说了，因为富豪从来不在乎那点人民币。
成为高价值的人，你为对方投入的那点价值，也都自动切换成了送福利模式。