托尔斯泰说：幸福的家庭总是相同，但不幸的家庭却各有各的不幸。
一个人缺爱，这是一个很复杂的问题。每个缺爱的人，都有自己各自不同的创伤经历，因为这些不同的创伤经历，从而发展出来各自的应对模式和生活模式。这些各种模式，也就分出了各类不同的缺爱者。
这些固定的模式、性格、习惯就是这个人缺爱的外部症状。
相应的，他们的“雷区”，他们的不合理信念，他们每次和你作的内动力，以及你觉得不可理喻的想法和“原则”，则是他们的内部病因。
而那些童年的创伤、阴影，那些藏于深处的恐惧与焦虑，则是他们的病根。
要治病，我们先要找到病症、病因以及病根。对症下药，治标也治本，才是治愈一个缺爱的人，最有效的办法。
缺爱病人A
症状：回避，逃避
这类人是我们常说的回避型人格，他们在所有的关系中（家庭关系、亲密关系、朋友关系），都会刻意与别人保持一定距离。
而且最要命的是，一旦出现矛盾，他们也不吵架，也不对峙。他们只会灰溜溜的躲开，远离你的一切，让你有力没处使。
病因：原始的融合恐惧
他们都有着最原始的融合恐惧，融合恐惧指的是，一旦与别人产生关系（特别是亲密关系），他们就会感觉失去自我，感觉自己被另外一个人的存在“吸”走了。
所以他们经常会感觉失去了自由——
你想查他的手机：他会觉得你在监视他；
你想约他周末玩：他会觉得你在安排他；
你想和他更亲近：他会觉得你在侵占、控制他得生活；
他害怕与你在一起，他害怕与你一起互动。其根本原因就是，他对人都有着深深的原始融合恐惧。
病根：母婴客体关系边缘化
简而言之，就是他的童年中太过于受忽视，没有人关心他，没有人理解他。最后导致他习惯一个人生活，同时也养成了从不分享自我的习惯。
这个习惯也让他渐渐变得不习惯被别人爱，所以面对这类人，你越是爱的热烈，爱的真诚，他越是怕得要命。
药引：尊重与理解
面对他们，你要做的绝不是大量的释放你的爱。是的，他们是很缺爱，但是他们也害怕爱。
在爱的前面，他们更在乎安全。
所以，提供安全的空间、提供安全的时间、提供安全的范围，一点点的，放出他能接受的爱意和关心，才是他们现在最需要的形式。
而能否控制，则考验的是你的能力：
你能不能控制自己的爱？
你能不能先尊重他，再爱他？
你能不能理解他的恐惧与害怕？
当你一次又一次的接受了他的拒绝，一次又一次的认可他与你划清界限的时候，他就可以感觉到安全，他才能从这个安全的渠道中，接纳你的爱。
缺爱病人B
症状：示弱，自卑（自负）
这类人的特征与常说的讨好型人格很相似，他们在所有关系中与回避型都相反，经常表现出没有边界感，舍身为人。
但是就像我在症状中写的，他们的自卑与自负是一体两面。他们总是在该自负的时候自卑，在该自卑的时候自负，总体来说就是自我认同的主观与客观上有着很大的偏差。
他们喜欢疯狂的讨好你，甚至最好牺牲自我。但是，这并不是不求回报的，相反，他们会以此来疯狂的要求你的回报，如果不达到他们的心理预期，就会陷入痛苦之中。
病因：依赖性边界丧失
简单来说，就是这类人他们习惯于依赖别人，通过别人的肯定来体现自我的价值。而这一行为渐渐地变成了一种无底洞，以至于无论他想要什么，都会通过：牺牲→回报的形式来获取。
所以他们经常会感觉收到了亏欠——
你不接电话：他会觉得你辜负了他对你的关心；
你没时间陪他：他会觉得你辜负了他对你的付出；
你忘记了某个约定：他会觉得你背叛了他对你的信任；
他的爱是没有自我的，自我牺牲式的爱；所以你也必须牺牲自己，才能回报给他等同的爱，你也不能有自我，不然，就是背叛。
病根：母婴客体关系未分化
白话来说，就是童年时期父母的极限压力，给予了他极限付出的动力。从小他就学会了一个道理：只有付出，才能得到爱；所以想要得到最多的爱，那就要全部付出，甚至牺牲自我。
在他的父母那里，这套公式是成立的，因为他的父母也是自我牺牲式的爱，虽然这种“爱”里面更多是利用、工具化甚至伤害。
药引：坚定与给予
面对他们，你很容易一开始就陷入他们的陷阱。在一开始，你很可能以为这是最良性的付出与收获，直到又一次你发现，你怎么也“还”不清他的“债”。
当然，这并不是让你完全拒绝他的付出。这是他的生存方式，是他表达爱的方式，你当然得接受。但是前提是：你要坚定自己的立场。
何为坚定自己的立场：
你给我的，我很感谢，但是我给你多少，并不取决于你给了我多少，而是取决于我想给你多少。
一开始，这样的立场会让他很惶恐。因为他第一时间的感觉是：你不想给。但是当你坚持之后，他会发现你很愿意付出，而且并不是因为他的“债”，而是因为你本身就爱他。
他在这之后才会感受到：原来他不用一直牺牲自己，你也会一直爱他。
而这，才是他真正想要的，安全的，温暖的，发自真心地无条件的爱。