关键词： 冷暴力
01.读者来信
我35岁，老公39岁，之前是上网认识，现在已经结婚7年，育有两个孩子，他收入比我更高。
我们俩从谈恋爱到结婚，一直是异地状态。以前一个星期见一面，现在半年才见一次。
因为工作调动，觉都是我黏着他，他对我可有可无，什么事都是各做各的决定。
他把工作放第一，我排最后，从他身上感觉不到爱。
我就想知道，这样的婚姻还要不要维持下去？
自始至终都是我主动，我不高兴，冷战可以长达三个月没有任何联系。
我是从醒来就满脑子是他，除非忙工作或是睡觉，才能不想他。
我都告诉他每天联系一下，可他做不到，他经常说无法沟通。
现在的我，特别恨他。
不知道自己应该怎么改变现状，起码不要想他。
他给我的感觉，我不是他的老婆，一起出去吃饭，从来不坐在一起，不会给我夹菜。
这些都是生活中的细节，当初发请帖都在吵架，不是因为发了一半的请帖，真不愿意结这婚。
后来结了，发现日子过的不开心，和他在一起的日子，基本没有开心事，我不知道我们还能不能走下去，要如何走下去。
02.凯紫回复
姑娘你好，你说和老公结婚7年了，和他在一起，基本没有开心的事，虽然我不知道你们之间这么多年具体发生了什么，但我们来梳理，为什么你会不快乐。
1、从发请帖开始你们就开始吵架，你说要不是发了请帖，你真不愿意结这个婚。
那在这个过程中，你们发生了什么呢？为什么会连发请帖都产生矛盾？
是因为你们各自都有彼此的想法，都希望对方接受自己的观念对吗？
只有在意见相悖的时候，才会容易爆发矛盾，那这件事最后妥协的人又是谁呢？
2、你说和他在一起自始至终都是你主动，如果你不高兴或者冷战，可以三个月没有任何联系。
你有没有想过，虽然是你主动没有错，可是你不也一样可以因为不高兴或者生气，就几个月都不理他吗？
你想忍住不联系老公，等老公来联系你，但结果还是你妥协。
而你又有没有思考过，你老公不愿意妥协的原因是什么？
是因为他不爱你，还是因为你和他不高兴或者冷战的事情，让他也很不高兴，也很受伤呢？
3、你从醒来就满脑子都是他，甚至是除了忙或者睡觉，你才能不想他。
你们结婚7年了，你有自己的工作，还有两个孩子，听起来你把大部分的时间和精力都放在老公身上。
这是不是说明你对老公的依恋太深，深到已经造成了负担？
4、你告诉老公每天都联系一下，可他做不到，他经常说无法沟通。
这么多年，你有没有思考过，为什么老公会说无法沟通，无法沟通又是否是事实呢？
就比如你前面说，自己不高兴或者冷战，你们三个月都没有任何联系，你容易产生的极端情绪，是不是就是他所谓无法沟通的原因呢？
从你的留言中可以看出，你们的关系之所以会发展到这一步，和你对待感情的模式有很大关系。
当然，我说到这里，你可能会说，明明是老公异地，明明是他不爱我，为什么我还要说是你的问题。
你一定要清楚的认识到，无论当初发生什么，要和他结婚的人是你，生了两个孩子的人是你，在他逃避之后，还紧紧抓住不放的人还是你。
所以可以很清楚的感觉到，在依恋关系上，你比你老公更在意这段关系。
而为什么从恋爱到结婚你们的异地模式不仅没有越来越近，反而越来越远？
这就是因为他在逃避。
而这个男人为什么要逃避呢？家庭、妻子、儿女，这些他为什么都不要了呢？
你可以说是这个男人冷血，也可以说是这个男人无情冷漠。
但这个男人又为什么会这么冷漠，是因为他在这个家里感觉不到温柔，在和你相处的过程中同样无法感觉到被爱。
你觉得他不爱你，我相信，恐怕他也不认可你对他的爱，或者说，这种爱并不是他要的。
因此，你现在如果想要改变现状，那么给你几个建议：
一、调整爱的模式
你要意识到，你现在意识里爱的模式对男人来说并不能体验到是爱。
二、调整沟通方式。
很多妻子会认为我要求丈夫关心我，爱护我这些都是合理的要求，所以我可以理直气壮的要他做到。
可是即便是合理的要求，你表达的方式不对，让对方产生抵触情绪，那么即便是合理的要求，也会成为对方眼中不合理的蛮横和霸道。
三、调整对爱的期望
要学会降低对伴侣的期望，每个人都是独立的个体，没有存在是为了弥补他人的内在缺失。
举个例子：一个男人明明不善于收拾整理，可是妻子非要他每天把桌子收拾干净，这样的结果就是双方产生矛盾。
妻子觉得，你不听我的，你不尊重我。
丈夫觉得，你逼我做我不想做的，你不尊重我。
这种事情又怎么能说，谁是对的，谁是错的呢？
难道爱干净爱整齐就一定是对的，不爱干净和整齐，就一定是错的吗？
那么在这种情况下，如何调整爱的期望，有这样的两种方式：
1、每天妻子帮助丈夫把桌面收拾整齐。
2、妻子也不想收，可以提出，让丈夫在家里来客人之前收拾整齐。
这就是要找到一个双方都能接受的折中方式，才能避免双方的矛盾和争吵。
说了以上这三点，我相信如果你能做到，你的婚姻必然会发生改变。