生活中，我们经常遇到这样一些人：
你问他吃什么，他说：“随便！”
你问他买什么，他说：“随便！”
你问他玩什么，他说：“随便！”
总之，生活中的大小事件，各种决定，都可以用两个字“随便”来解决。这样的现象如今在部分孩子身上有所体现，让家长觉得孩子省心的同时，又对孩子没有主见的行为有些隐隐的担忧。
小逻最近发现女儿做什么事都爱用“随便”两字来回答，总是是一副不大在意的样子。
比如她领着女儿逛商场的时候，到了吃饭的点，她问女儿想吃什么，女儿说：“随便，妈妈你吃什么我吃什么。”
天气炎热，她问女儿想和绿豆汤还是冰水，女儿说：“随便，都行。”
晚上写完作业，时间尚早，她问女儿要不要去看最新上映的电影，女儿说：“好啊，随便。”
女儿的表现让她很不解，从前女儿不是这个样子，问她什么问题，她的答案会很明确，而不是现在这样看似随和实际却漫不经心样子。
和女儿深入交谈了一次，小逻才发现了原因。原来女儿曾经几次表示中午想吃炸鸡的时候，她以不健康的理由拒绝，并强行换上了女儿不喜欢吃的素菜，其他方面也是如此，女儿觉得沟通没用，自己的意见反正也会被否定，干脆不不说，妈妈说什么是什么，一切交给妈妈决定，这样自己还比较省力。
小逻发现问题出在自己身上，导致了自己的女儿失去了主见，爱说“随便”。
生活中，爱说“随便”的孩子很多，造成这种现象的，不外乎外内部原因和内部原因
★外部原因：
1：缺乏尊敬，“为你好”体现家长权威，让孩子按照自己想法走
如同上文小罗的女儿一样，不是孩子没有主见，而是家长用自己的权威给孩子做了选择，孩子的诉求得不到发泄和实现，久而久之，就将自己的想法压抑起来，不去表达。
家长喜欢用经验来说话，总觉得自己生活阅历多，说话办事的经验优于小孩子，孩子的想法与自己有分歧的时候，一句“为你好”甩过去，既体现了家长的权威，又将自己的想法强行过渡给孩子，表明自己正确的立场。
孩子感觉不被尊敬，却也无可奈何。
时间久了，孩子失去表达欲，索性家长说什么就做什么，交给家长选择，总是没错的。
2：无微不至，孩子失去思考欲望，进入“羊群效应”
心理学中，有一则羊群效应理论，大意是：
羊群平常都比较散乱，毫无纪律性。但是一旦有一只头羊发现前方有更美的草地去吃草，其他羊也会不假思索地跟着一哄而上，不考虑草地是否危险或者前面是否有更好的草地。
通俗地来说，就是“从众心理”。
有些家长觉得孩子小，思考能力弱，对于是非曲直的判断不够全面，行为处事听从自己的安排就好，孩子的生活被家长安排得事无巨细。久而久之，家长的行为干涉了孩子独立意识的形成，孩子也没有了独立的思想和独立做事的习惯。
孩子做事开始依赖他人，失去思考的欲望，不管是否还有更好的方式方法，从众的“随便”二字总能解决问题。
★内部原因：
自我不认可，害怕承担责任，“随便”成了逃避的理由
生活中，我们也曾因为一些事情坚持己见，最后导致了一定的损失，这些损失让我们有切肤之痛，导致我们很长一段时间不敢自己做决定，对于自我产生了怀疑。
对于孩子来说，也是如此，导致孩子产生自我怀疑的事情可能很小，但是因为孩子心智发育不全，会将其后果或者责任无限放大，让孩子生出“害怕”的情绪。
孩子会担心自己想法做出的决定自己难以承受，害怕承担导致犹豫不决，费心费力，而“随便”不用思考太多，其责任也清晰可见，就成了很好的逃避理由。
孩子经常说“随便”，会产生什么样的后果呢？
1：陷入纠结，容易后悔，优柔寡断
俗话说“一千个群众眼中有一千个哈姆雷特”，每个人的观点都不同。
如果孩子没有主见，就很容易受他人观点影响，做事犹豫，陷入“纠结”中，最后期待他人给自己做决定。
如果他人的决定带来了不好的结果，孩子又会后悔，等到下次做决定的时候，再次陷入选择纠结，渐渐形成“优柔寡断”的性格。
2：迷失自我，没有深入思考，机械模仿
经常说“随便”的孩子，对于他人的观点和看法，喜欢盲目顺从，很少深入思考其中原因。应对事情，也是机械地模仿他人的办法，自己的想法越来越少，想得少，做得多，渐渐一切从众，迷失自我。
3：依赖他人，“群体生活”，独立性差
“随便”一般代表怎样都行，前提是在众人都能接受的情况下。如果不是这样的情况，“随便”就失去了效用。
孩子经常说“随便”，其独立性比较差，如果让其单独去处理一件事，他就会觉得困难。他喜欢“群体”活动，这样如果出了什么问题，群体容易遮盖住自己的不足，更方便逃避责任。
想让孩子甩掉“随便”，成为有主见的人，读懂“改宗效应”很关键
美国社会心理学家哈罗德·西格尔研究发现，当一个问题对于某个人来说特别重要时，有人对此提出反对，如果他在这个问题上能说服这个“反对者”，让其意见与自己保持一致，那么这个人更倾向喜欢那个“反对者”，而不是那个没有提出意见的“支持者”。这一发现被称为“改宗效应”。
“好好先生”在很多人眼中，不过代表着顺从以及美意自己的思想，他们不会深入思考问题，只是看到问题的表面，相反，“反对者”会让一个问题或者想法进入讨论环节，使得问题得到升华，相对而言，“反对者”会更让人欢迎。
也就是说，人们对于自己的意见，喜欢不同的言论，然后享受将这些“不同的言论”一一说服的过程。这样，自己的意见可以研究得更加深入，在过程中也更加加持了自己的意见。
爱说“随便”的孩子事事征求别人的意见，恰恰缺少的就是“反对者”，或者“提出者”的精神。
人有主见是一种优秀的品质，家长该如何利用“改宗效应”，让孩子变得有主见呢？
▶▶多问孩子“怎么办”，打破“无事可做，无事可想”的环境
有的孩子没有主见，是因为家长在生活中大包大揽，把所有的事情都给孩子做了，造成孩子“无事可做，无事可想”环境。想要孩子改变，就要先打破这种环境，让孩子自己行动起来。
家长可以在遇事的时候问问孩子：
“你会怎样处理这件事呢？”
“如果你来安排这场宴会，你打算怎么做？”
“这道题还有一种解法，你试试看。”……
总之，家长们别有心理负担，将事情大胆地交给孩子去做，去安排，看到错误可以去提点，但不要插手，让孩子养成一个良好的思维习惯，从“随便”变成“我要怎么做”，最终树立自己的观点。
▶▶告诉孩子敢于坚持自己的想法，养成独立思考的习惯
无论是美女的歌声，还是鬣狗的狂吠，无论是鳄鱼的眼泪，还是恶狼的嚎叫，都不会使我动摇。——恰普曼
每件事每个人都有自己的看法，对于一件事情，询问下孩子的看法，如果他们对自己的看法有质疑，家长要让他们坚定自己的想法，即便结果是错的，失败了，也无所谓。失败是人生不可或缺的一个过程，纵然痛苦，也能从众汲取宝贵经验，锻炼自己的意志力。
▶▶少用命令式的口气沟通
有些家长比较严格，对于孩子说话的方式经常是：
你必须去……
你应该去……
你要去……
这样的语气带着命令式的口吻，让孩子被动地接受家长的信息，内心抵触，如果孩子这时提出的意见被家长驳回，那么下一次，他就很难开口再说自己的意见。渐渐地就失去了独立思考的习惯，习惯于家长说什么就做什么。所以和孩子的沟通中，家长应该少用命令式的口吻，多用询问式的口吻，让孩子自己想怎么办。
▶▶举行家庭“辩论赛”，让孩子体验“有主见”的快感
家长可以经常在家中举行一些小型“辩论赛”，三人之间，其中一个家长和孩子是一方，另一位家长为另一方。两方提出不同的观点，积极让孩子发言，引导孩子想办法说服自己，最终“假装”认输，让孩子体验到“有主见”的快感，这样，孩子对于一个问题的看法就会深入，对于面对的事情，很难再说“随便”了。
对于孩子是否有主见的问题，家长们你们有什么看法呢？