微博上有这样一个热门话题：#抑郁的孩子为什么会有这么多#，不仅获得了超8千多万的阅读曝光，还引发了近6千名网友的热烈讨论。
根据《2022年国民抑郁症蓝皮书》中公布的数据显示：
18岁以下的抑郁症患者占总人数的30%，青少年抑郁症患病率已经达到了15%-20%。
一位心理学专家针对这个问题说：
现在青少年的抑郁并不是简单的“不开心、不想上学”，大多数的原因是亲子关系。
父母给孩子压力太大；
父母对孩子的关心太少；
父母忽略孩子的感受;
……
这些行为日积月累，才是让孩子出现抑郁情绪的根源。
但孩子的问题并不是突然爆发，也许在生活中，就已经透过言行举止不断“提醒”父母重视。
尤其是这四句话，其实是孩子在向父母“求助”，我们却没能读懂。
“我什么都做不好”
是在表达“我很无助”
知乎上，有位网友分享了这样一个故事：
她是一名老师，因为一个学生学习状态不好，决定去做家访。
一进门就看到孩子被家长批评：“这次成绩又退步了，怎么回事？看看你自己，怎么什么都做不好呢？”
孩子一直低着头， 哭着说：“对不起，我知道自己什么都做不好”，然后独自躲进了房间。
想必很多父母在听到孩子说“我什么都做不好”时，第一反应是忽视。
然而，这句话并不是一句简单的情绪表达，潜台词其实是在说“我很无助”。
心理学上有一种说法叫“习得性无助”：
孩子接连受到挫折，而自己无论做什么都没法改变，就会感到对一切都无能为力，最终丧失信心，陷入一种无助的心理状态。
如果父母经常这样说：
哎呀，你怎么这么笨？
这都做不好，你还能做什么？
孩子听得多了，他就会开始怀疑“我是不是不行？我究竟该怎么办？”
随之而来的是孩子心中对自己的负面评价，“我不行，我什么都做不好，我什么都不如别人”，人也会越来越悲观。
而当我们发现孩子有自卑情结时，就要给他成就感，让他们知道自己有能力，有价值，他不比别人差，才能让孩子丢掉“我不行”的包袱。
“算了，反正…”
其实在说“我害怕被拒绝”
生活中有一部分孩子会经常说这样的话：
“算了，反正我说什么你也不会听。”
“反正做什么都是我的错。”
“反正是你说了算，何必来问我。”
……
好像孩子们总是会把“反正”挂在嘴边。
其实，这两个词表面代表着“期待落空时的反抗形式”，背后却代表着“担心和害怕被拒绝的执拗”。
有一次，朋友和我说，她儿子和爸爸约好第二天去游乐园。
结果第二天爸爸就爽约了，儿子为此闷闷不乐了一周。
那一周无论爸爸和他说什么，他都不理睬。
后来，爸爸每次想要陪他的时候，他都会说“算了，反正你说的话我不相信”。
这句话，用另一种解释可以是“你说的话我还能相信吗”。
孩子只有在经历过被拒绝、被不信任以及被另行安排后，才会处处显得小心翼翼。
从心理学上来说，这就是因“需求被忽视”而出现的一种逆反心理。
最容易给孩子呈现两种状态：
一方面因为妥协而没有主见，没有自我决策能力，过得压抑而自卑；
另一方面你越不让我做的事，我偏要做，形成破罐破摔的局面。
父母应该读懂孩子“反正”背后的潜台词：
“反正你不会”的潜台词就是“我期待你会”；
“算了，反正我又不能做主”其实是想说“我希望自己做主”。
看见孩子表达“反正”后的真实需求，并做出合理的改变，才能从内心缓解孩子的恐惧与压抑。
“不关你的事”
潜台词是“我需要自由”
看过这样一个视频。
妈妈推门而入，看见儿子正躺着玩手机，就唠叨：
“又在这儿玩手机，不知道把房间收拾一下，衣服丢得到处都是。”
说了半天，儿子并没有理他，她有点生气：
“喊你收拾呢，我又不是保姆，整天给你做这做那的。”
孩子一听也急了，“那你别做别看了呀，我爱怎么样就怎么样，不关你的事。”
从男孩的这句“不关你的事”的背后，我感受到了“你已经越界，别再管我了”的意味。
在孩子的成长期，其实都会有一个心理特征：按照自己的意愿行事。
但是很多父母偏偏爱对孩子的事指手画脚，总是对孩子事事包办，整天唠叨没完。
这些到了孩子眼里就成了父母“爱”的束缚，恰恰就是这种束缚，给了孩子太多窒息感。
“都是我的错”
其实在说“我想讨好你”
网上有个老师分享过自己学生的一个案例。
班上有个孩子平时很内向，在班里没什么好朋友，成绩也一塌糊涂。
有一次，他找来孩子家长交流，没想到妈妈总当着整个办公室老师的面批评孩子。
当时孩子就低着头说：都是我的错，我不该这样”，然后默默听着，不吵不闹。
后来才发现，原因在他的父母身上。
他的妈妈每一次吵架，都会说：都怪你，要不是你，我早就走了…
儿童心理学上说：“孩子在潜意识中希望一切都能在掌控中，一旦孩子受到伤害且无力自保的时候，屈辱感和羞耻感便会产生。”
很多时候孩子的第一反应是通过“认错，来减少自我的伤害”。
本质上，习惯说“都是我的错”的孩子多半都是“讨好型人格”，会因为获得别人的目光而去牺牲自我成全别人。
但父母要谨记：
千万别逼孩子认错，要“多肯定、少指责”，在情绪上头的时候，分清事情的对与错，如此，孩子才不会过于在意他人评价，更不会寻思着如何讨别人喜欢。
写在最后：
青春期孩子的痛苦来自同学和老师的种种言行，但最终父母才是孩子的“陪伴者”和“治愈者”.
孩子被负能量包裹时，父母的肯定是孩子获得价值感的动力；
当孩子困在执拗的反抗中，父母就要学会“放权”给孩子，给他期待；
孩子在父母的言行中不断反抗时，父母就要学会尊重他，为孩子提供关爱。