之前看妈妈群里讨论孩子的脾气问题，有个妈妈想到了之前带女儿逛商场的经历。
她女儿路过某款公主玩具礼盒非要买，当妈的一看价格有点贵、再想想家里一大堆这样的娃娃，就不同意买。
女儿当时就开始放声大哭，当妈的连拖带抱都拽不走。
在路人怀疑的目光和指指点点中，这位当妈的爆发了：
“你再哭！再哭我就不要你了！我去领一个听话的小孩回家。”
结果，她家娃毫不示弱地边哭边喊：
“你捡回去别的小孩，也是人家丢掉的，不会乖的！”
这位妈妈万万没想到，网上的段子竟然有一天会真实地发生在自己身上。
“不听话就把你丢掉”这句话，可是咱们从小到大最灵验的“紧箍咒”。
可现在老办法遇到了新问题，在这届小孩身上这招不灵了，怎么办呢？
其实，“紧箍咒”失灵，还真不是因为这届小孩比我们小时候更难带。
而是因为这种方法，在任何时候都是不对的。
孩子还小的时候，吓唬虽然有用，但其实这个时候孩子是因为把这句话当真、害怕了才会顺服。时间久了，孩子会对这种亲子关系缺乏安全感。
对于这点，另外一个朋友深有体会：有次家里有急事，就把 3 岁的孩子送去奶奶家待了半天。
结果晚上去接，看见孩子眼睛红红的，一见妈妈就抱着不撒手。
奶奶说，孩子午睡起来找不到妈妈发脾气，怎么都哄不好，就吓唬她再不听话要关小黑屋。
听不进去的孩子还是继续发脾气，就真的被关进了卫生间、还关了灯。
没过多久，孩子就不哭闹了，后来整个下午也都很听话。
朋友听了很心疼，连忙把孩子接走了。
可之后很长一段时间，孩子一提去奶奶家就拼命抗拒；有时候亲戚见到孩子开玩笑：你听不听话？不听话关小黑屋！孩子也会露出恐惧的表情拼命往妈妈身后躲。
所以，“把你丢掉”、关小黑屋真的是让孩子听话了吗？并没有。
这只是用恐惧让孩子暂时屈服罢了！
而且等他大一点了，具备一定观察理解能力后，还会对这句话产生反抗心理。
当下他可能服软了，但是之后呢？
下次依然会发生同样的问题。只是随着孩子的长大，局面会越来越难收拾。
这也就是为什么很多家长会觉得：“孩子为什么越大越难管、越不听话。”
用《正面管教》一书的作者简·尼尔森的说法就是：“我们从哪里得到一个如此疯狂的念头，认为要让孩子做得更好，先要让孩子感觉更糟？”
事实是，大声训斥、打压孩子，才会把事情越弄越糟糕啊。
那遇到孩子撒泼耍赖，怎么做才能让他明白正确的做法，同时又不会伤害他呢？
正确的做法是避免正面交锋，不忙着训斥或者指责孩子。而是给他分析当下的情况，提供解决问题的办法。
之前国外有个爸爸的做法，就很值得参考——
这个爸爸，他带着女儿去商场，但是女儿突然就哭闹起来，他就二话没说，把女儿带到超市外空旷的停车场，坐到自家车头上。
先是让女儿“发泄”。
等她稍微冷静点，他开始心平气和地跟她交流：
女儿一脸懵懂的点点头。
接下来，爸爸开始给女儿讲: “我不会再把你带进商场了，除非你不再胡闹了。”
“待会如果你进去之后再吵，我又会把你带来这里。”
“我可以在这里陪你，想待多久待多久。”
神奇的平静情绪，就这样传递给了孩子——
小女孩平复之后，的确听进去了爸爸的话，安安静静地点了点头。
为什么会用这种方法去和孩子沟通？这位爸爸事后说：“我不会跟一个三岁的孩子去争吵，或是跟两岁的娃讲道理。我是爸爸呀，我是成年人。”
听了这句话，还总用吓唬、威胁和孩子较劲的家长有没有点脸红？
——自己这么大的人了，居然还和孩子吵架，还要用吓唬让他听话！
所以作为一个成年人，下次你可以试试像这位爸爸这样做：自己先深吸一口气、冷静下来，然后带孩子一起平静、舒缓，再好好引导他们。
比如当孩子因为某件事发脾气的时候，你可以说，“我们先玩一会儿某某东西，你会不会好一点？”
如果孩子说不，你可以接着问：“我陪着你玩哦！”
如果孩子还是拒绝，先别灰心，你可以自己先玩起来吸引 TA。
别看说着很简单，其实里面学问大了：这其实就是正面管教理论当中的“积极的暂停”。
很多家长可能会觉得：把孩子关进小黑屋也冷静了，为什么不行？
注意了：积极暂停最重要的不是“暂停”，而是“积极”。
我们并不想让孩子因为恐惧和威胁，暂时变的“听话”。而是带领孩子通过“积极暂停”，先让情绪恢复过来，再去解决问题。
经过一段时间这样的练习，孩子就能明白当遇到问题的时候，自己应该怎么办、应该怎么和情绪相处。
这种积极暂停的办法，对 4 岁以上的孩子来说效果更好。
不要恐吓、不要惩罚，把这种精力，花在给自己降温、给孩子降温上，是不是就好很多呢？