书果星球发现，
当发现孩子说谎时，
许多家长会立刻紧张起来：
糟了！我的孩子是不是变成了坏孩子？
这是跟谁学的？我该怎么纠正他？
身为家长，这份责任心可以理解。
不过，也不必如临大敌。
了解谎言形成的机制，
就能正确处理孩子说谎的情况。
有时候，谎言不是孩子主动编造的，
而是被家长逼出来的。
一起来看看这个真实发生的故事↓
01
有一次，我和朋友相约下班后去她家玩。傍晚到家后，朋友打开卧室门，看到儿子阳阳已经坐在书桌前写作业了。我走过去拍拍阳阳的脑袋，说：“小家伙真勤奋呢！”这时，朋友突然从孩子展开的数学书下面抽出一部手机，手机的屏幕还亮着，显示着游戏画面。
阳阳一看暴露了，脸“唰”得一下变红了。面对显而易见的事实，朋友握着手机问儿子：“你是不是玩手机了？”她像是在审问犯人，语气咄咄逼人。只见阳阳抬头望了望妈妈，咬着嘴唇，眼神上下游移。
我赶忙打圆场：“咱俩抓紧给孩子做饭去吧！”说着，我一边把朋友往外拉，一边安抚阳阳认真写作业。
朋友很不解，说：“他都说谎了，我得好好教育他。”
我认真纠正道：“他没有说谎。他还没有开口呢！倒是你啊，明知是事实还要问，就算他真的说谎了，也是被你逼的。”
02
如果我没有及时把朋友拉出阳阳的房间，不难想象接下来他们之间的对话：
孩子否认玩手机，说出谎言，妈妈严厉训斥孩子。
再严重一些，妈妈会借题发挥，把孩子之前玩手机的事全都抖落出来。
最终，孩子大哭着道歉，承诺以后再也不玩手机、再也不说谎了。
可是，
这样就算解决问题了吗？
经历过这一次之后，孩子虽然记住了不能说谎这一要求，但更意识到惹妈妈生气是一件可怕的事。假如以后再犯了错，在母亲严厉的目光下，很容易再次上演说谎的情景。
“趋利避害”几乎是人的本能。假如我们是孩子，面对咄咄逼问，第一反应很可能也是说谎辩解。是的，许多谎言就是在家长的明知故问下“刻意训练”出来的。原因很简单，家长逼得越急，孩子越想逃避责罚。
如果不想让孩子说谎，在孩子犯错时家长应该提醒自己：不要明知故问，不要为他们制造说谎的条件。万一他们体验到通过说谎脱险的感觉，以后就更容易说谎。
03
阳阳偷玩手机被抓住这件事当然不能不了了之，朋友是这样处理的：晚饭后跟孩子谈心。
她心平气和地跟孩子说：“妈妈发现你玩手机了。那款游戏一定很吸引人吧。”
平和的态度向孩子传递了一个信号：我看到了事实，但我理解你。
“玩了就是玩了，只要坦然承认错误，我肯定不会生气，更不会朝你发火。如果你说谎，那问题可就严重了。”
这句话在很大程度上卸下了孩子的心理负担，同时表明了家长的立场，让孩子明白，面对比逃避更简单，说谎是很愚蠢的做法。
“如果你想玩手机，可以跟我商量呀，比如每天晚饭后玩半小时。遇到你特别喜欢的新游戏，你还可以跟我申请延长玩游戏的时间。在写作业期间偷偷玩是绝对不允许的。那样做既不能很好地完成作业，又不能玩个痛快，何必呢？”
说谎通常是为了掩饰一个问题，而解决问题的方法有很多种。提出更好的解决办法，才会从根源上杜绝孩子说谎。
04
容易说谎的孩子大多跟父母沟通较少，有的很害怕父母发脾气，还有的害怕让父母失望，小小的心灵背负着各种各样的心理负担。他们无法像成年人一样灵活应对，因此很容易走上偏路。
如果父母能开明一些，懂得站在孩子的角度倾听、理解，让他们的心灵放松下来，多一分自在，少一分忧虑，那么孩子才会无条件地信任家长，带着安全感去面对问题，而不会说谎。
